[Vitaly]

Афоризмы от Фоменко:

А супружеский долг отдай рублями.
А че значит - девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
А между первой и второй наливай еще одну.
А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Будешь тише - дольше будешь.
Буду поздно. Суп на полу. Вытри...
Большой живот не от пива, а для пива.
Виагра-лайт. Просто хочется целоваться.
В рогах правды нет!
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Все люди как люди, а я - как Бог.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
Вышел из себя, вернусь через полчаса.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Говорит Москва, все остальные работают.
Голубая мечта - найти друга!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался, я не виноват.
Глобус - это чучело Земли.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Долг нагишом платят.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Доверяю, но проверяюсь.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась.

А остальное здесь - http://xaxa.agava.ru/aforism/fomenko1.html

[Vitaly]

Афоризмы от Фоменко:

А супружеский долг отдай рублями.
А че значит - девка хоть куда?
Американские самолеты и Российские ракеты просто созданы друг для друга.
А между первой и второй наливай еще одну.
А мне девушка письмо написала: "Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!"
Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Будешь тише - дольше будешь.
Буду поздно. Суп на полу. Вытри...
Большой живот не от пива, а для пива.
Виагра-лайт. Просто хочется целоваться.
В рогах правды нет!
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.
Все люди как люди, а я - как Бог.
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак.
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже.
Вышел из себя, вернусь через полчаса.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Говорит Москва, все остальные работают.
Голубая мечта - найти друга!
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался, я не виноват.
Глобус - это чучело Земли.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Девушка, а где вы купили такие тонкие, кривые чулки?
Девушки не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя.
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
Долг нагишом платят.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Доверяю, но проверяюсь.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную и давай на ней жениться.
Если утром жена с вами не разговаривает, значит пьянка удалась.

А остальное здесь - http://xaxa.agava.ru/aforism/fomenko1.html

[Гость_Сергей 7_*]

Как приятно читать в профиле: "Активен" ))

[maha]

Хе...прикольную вещицу сейчас рассказали, правда я это уже слышала раньше, но мало ли кто не знает ;) Кому-нить может пригодится в воспитательных целях :cool:

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС!

[Гость_Еленушка_*]

[Igor]

"Не женившись, не узнаешь счастье развода"
(с) не знаю чей.

[maha]

Вот тут на мейл скинули, не новьё правда...
ничего личного, просто решила поделиться :cool:

Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к проблемам культуры,
20 процентов из них идиотки,
30 процентов набитые дуры,
40 процентов из них психопатки -
В сумме нам это дает 90,
10 процентов имеем в остатке
Да и из этих выбрать непросто!!

Носят мужчины усы и бородки
И обсуждают проблемы любые
20 процентов из них голубые,
40 процентов любители водки,
30 процентов из них импотенты,
У 10 с головой не в порядке
В сумме нам это дает 100 процентов и
Ничего не имеем в остатке :P

[Vitaly]

"Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду".

[ТЕОНА]

"Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду".

[Гость_elenaermakowa_*]

"Добро пожаловать в абонентскую службу. Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии и не забывайте принимать пищу и воду".

А самое главное, не проспите когда вас переключат на другую линия

[Заринка]

Борщ

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль.
На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.

Альтернативное искусство.
Сварить борщ не на говяжьем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи — сушеными.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм.
Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.

Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция «А потом — суп с котом».

Перфоманс:
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет! », выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы и фейхоа.

[Заринка]

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день
разнообразно.

3. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

4. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

5. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

6. Деньги надо вкладывать в водку! Где еще можно получить 40%?

7. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на
работу.

8. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

9. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

10. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

11. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали...

12. Меня выгнали из дома. За непосещаемость...

[Заринка]

24 правила, которые должна знать каждая женщина

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда
2. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
3. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
4. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельба из дробовика и автогонки.
5. Покупки — это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
6. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь — просто прекрасно. Серьезно.
7. У тебя достаточно одежды.
8. У тебя слишком много обуви.
9. Твой бывший возлюбленный — идиот.
10. Проси то, чего хочется. Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
11. ДА и НЕТ — ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
12. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
13. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
14. Нет, не имеет значения, в каком.
15. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
16. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того сериала.
17. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
18. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано — А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
19. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
20. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
21. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик — это фрукт, а не цвет.
22. Если что-то чешется, то его будут чесать.
23. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
24. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали и тебя, и ее, и вас обеих сразу.

[Заринка]

30 преимуществ женщины перед мужчиной
1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете, что размер все-таки имеет значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть "Беверли Хиллз 90210", вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимете ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной су..ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдите замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу, писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет козлиной бородки.

[Алексей К]

Посетил морг. Много думал: можно ли там провести лето? Тихо, прохладно...

[Ирина]

Посетил морг. Много думал: можно ли там провести лето? Тихо, прохладно...

;) ... и как дёшево для самого отдыхающего!